Una robot en la Moncloa

Proponen sustitur al presidente del Gobierno por una robot

El desfile de una robot en la Semana de la Moda en Tokyo ha despertado el interés de los mandamases del Planeta Tierra (Barak Obama, Peter Griffin y Celia Blanco) que la han propuesto como sustituta de Zapatero para gobernar España.

La robot ejecutando a la perfección el baile del robot

La robot solo sabe sonreir y decir Si o No, lo mismo que el actual presidente, pero con la ventaja de que a ella no hace falta alimentarle ni comprarle trajes.

La noticia ha despertado un rápido interés entre los sectores republicanos, que han propuesto cambiar a toda la familia real por una familia de robots, aunque estos ya han dicho que "solo aceptaremos si tenemos un yate y esquiamos en Baqueira, somos robots, no tontos".

Guerra contra los estudiantes

Los Mossos d'Esquadra pensaban que estaban en una guerra en los altercados con los estudiantes

Después del polémico desalojo y posterior batalla campal entre Mossos d'Esquadra y estudiantes, de la que el conseller Joan Saura ya ha pedido una investigación, Prensa Fucsia ha averiguado que los Mossos actuaron bajo los efectos de una hipnosis que les hizo pensar que estaban en medio de una guerra.


La cuestión ahora es saber quién les hipnotizó. Los principales sospechosos son el mismo Joan Saura, Torrente y el Magic Andreu. De momento los tres se han declarado inocentes, y concretamente el mago ha dicho que "no estaban hipnotizados, lo que pasa es que son más tontos que un zapato". Ante estas declaraciones, el mago ha sido denunciado por la Asociación de Zapatillas y Chancletas Española.

Prohiben subir iPods a los aviones

Se considera que es un arma muy peligrosa

El jefe de la Policía Mundial, Homer Simpson (no, no es él, es simplemente una casualidad) ha informado que a partir de ahora se tomarán medidas en todos los aeropuertos del mundo para evitar que los pasajeros suban sus iPods a los aviones, tanto en el equipaje de mano como en las maletas facturadas. Todo ello debido a la reciente noticia en la que se descubre que algunos de estos aparatos explotan.

Según Simpson, han detectado una gran demanda de iPods en países como Afganistán, Irak o Djibouti, posiblemente realizadas por comandos terroristas dispuestos a subir con ellos a los aviones a ver si la suerte les acompaña y explotan en el aire. 

Lo próximo que se prohibirá será haber comido fabada durante las 24h previas a embarcar al avión

Para detectar los iPods dentro de las maletas se ha contratado a los "manguis" más conocidos de las principales ciudades mundiales, "ya que éstos son capaces de detectar la presencia de iPods desde una distancia de 100 metros". 

Casarse con una planta será legal

El Gobierno ha decidido aumentar los derechos del mundo vegetal

Dentro de relativamente poco tiempo podremos ver a un ficus dando clases en la universidad, a un pino arbitrar un partido de fútbol o a un plátano protagonizar un vídeo porno (bueno, esto no será nuevo), después de que el Gobierno haya decidido otorgar los mismos derechos a los seres vivos vegetales que a los humanos, al descubrir que éstos son capaces de realizar tareas hasta ahora reservadas únicamente a los homo erectus, como enviar un SMS. 

Aquí vemos la boda entre una planta y una rubia, mientras un espontáneo muy raro se cuela en la foto

Esta medida ha sentado muy mal a la presidenta de la Asociación Pro-derechos de los animales, que lleva tiempo luchando para poder casarse con su gato. No entiende cómo es posible que hayan adquirido más derechos las plantas que los animales, a lo que el representante del Gobierno le ha respondido "lo reconsideraremos el día que tu gato nos llame para quejarse". 

Esnifar será legal

La cocaína se legalizará en todo el mundo

Tras el discurso del presidente de Bolivia Evo Morales, en el que ha masticado una hoja de coca y pedido su legalización, la ONU (¿Organización de Narcotraficantes Unidos?) ha decidido ir un paso más allá y legalizar la cocaína.

Evo Morales mostrando la hoja de coca masticada a la audiencia

El Gobierno ha recibido la noticia positivamente, pues la producción en muchas fábricas se ha triplicado: "Los chicos no pueden parar de trabajar, aunque hay alguno que se sube a las máquinas pensando que está en Ibiza".

Deportistas ilustres como Maradona o Julio Alberto han recibido la noticia con buenos ojos, y a Pocholo directamente se le han salido de las órbitas.

A la cárcel por cruzar un semáforo en rojo

Con la crisis se han endurecido las penas de prisión

Después de que el mundo entero se movilizase al enterarse de que un mendigo ha sido condenado a un año de cárcel por robar media barra de pan, el nuevo ministro de justicia, Francisco Caañamo, ha explicado que esto se debe a un endurecimiento de las penas de prisión debido a la crisis. 

Así pues, faltas consideradas hasta ahora leves, como cruzar un semáforo en rojo, tirar un papel al suelo o ser extranjero, podrán suponer sentencias de varios años de cárcel y, lo más importante, multas de miles (o millones) de euros, que ayudarán a paliar los efectos de la crisis. 

Las cárceles ya están repletas de gente que llegó tarde a la oficina sin excusa válida

Con esto se solucionarán muchos de los problemas que tiene España en la actualidad, puesto que se limpiarán las calles de pequeños delincuentes, se llenarán las arcas del Gobierno y se reactivará el sector de la construcción, que se dedicará exclusivamente a construir cárceles donde quepan todos los nuevos reclusos. 

Denuncian al estudiante en huelga de hambre

El joven que está en huelga de hambre ha sido denunciado por posibles irregularidades

Tomàs Sayes (el primo catalán de Tom Sawyer), el joven estudiante de informática que está en huelga de hambre como protesta por el plan Bolonia, ha sido denunciado por hacer trampas.

El joven también ha sido denunciado por su poco gusto con los edredones

Según ha averiguado Prensa Fucsia, el joven había ideado un invento que le permitía alimentarse del aire, pues había dejado gran cantidad de comida en los conductos del aire acondicionado, que poco a poco, le permitían alimentarse al respirar. Esta frikada, propia de un infórmatico, podría invalidar su huelga y privarle de la fama, que es por lo que nos confesó que inició su aventura: "yo esto lo hago para hacerme famoso y que me vean las tías, el plan Bolonia no sé ni lo que es".

Colonización Gay

Barcelona será una ciudad completamente gay en el 2020

El colectivo gay de Barcelona tendrá una biblioteca dedicada a ellos en el 2010. Dicha biblioteca se añade a la lista de lugares dedicados a los homosexuales, como son el Eixample Esquerra, la discoteca Arena, el hotel Axel o los lavabos de la tercera planta de El Corte Inglés.

Como ven la lista es larga y se va ampliando, hasta el punto que el prestigioso sociólogo Mari Kon ha asegurado que los gays se adueñarán de la ciudad de Barcelona en el año 2020. Los autóctonos heterosexuales emigrarán hacia Badalona, Sant Cugat y Cornellá, pues la comunidad gay conquistará lugares estratégicos como la Sagrada Familia, el Camp Nou y el ZARA de Paseo de Gràcia.

El colectivo gay está dispuesto a conquistar Barcelona

Ante esta noticia, numerosos gays han empezado su campaña para ser los futuros alcaldes de Barcelona. En este momento, Jorge Javier Vázquez y Falete son los mejor posicionados.

Las bicis, a la ITV

Las bicicletas tendrán que pasar la ITV para poder circular

Tras despertarnos hoy con un resacón increble (ayer salimos) y con la noticia de que los ciclomotores tendrán que pasar la ITV, Prensa Fucsia ha averiguado que esta es solo la primera fase del plan del Gobierno para sangrar nuestros bolsillos.

La segunda fase, que se instaurará en breve, prevé que las bicicletas también tengan que pasar la ITV. Curiosamente el más perjudicado por esta normativa será el ayuntamiento de Barcelona, pues el 90% de sus bicicletas del Bicing dejan mucho que desear.

Desconocemos si estos modelos pasarán la inspección

La tercera y última fase del plan, que comenzará dentro de unos meses, hará pasar la ITV a los monopatines, sillas de ruedas y cochecitos de bebé.

Bin Laden: localizado!

El líder de Al Qaeda se encontraba en el aeropuerto del Prat (Barcelona)

Después de más de 7 años escondiéndose de las agencias de espías más importantes del mundo, un pequeño error de cálculo de Bin Laden ha permitido a Google localizar a éste en el aeropuerto barcelonés del Prat, donde se encontraba de paso después de unos días en Ibiza.

Bin Laden ha sido localizado gracias a que éste se instaló en su teléfono móvil el nuevo software de Google, Google latitude, que permite tener localizados a tus amigos en Google Maps. Según fuentes no contrastadas, éste se lo instaló para controlar a sus mujeres "porque últimamente andaban un poco sueltas", sin pensar que, si bien él podía localizarlas a ellas, otros lo podrían localizar a él.

Imagen proporcionada por Google Latitude donde se muestra la ubicación de Bin Laden

Se desconoce qué sucederá ahora que se ha localizado al famoso terrorista. Por las oficinas se rumorea que lo más inmediato será desplazar a algún policía al aeropuerto para efectuar su detención, pero dicho rumor no está confirmado.

A repetir el examen de conducir

Todos los españoles con carnet de conducir en vigor tendrán que repetir el exámen teórico durante el año que viene

Después de que un estudio realizado por la Confederación Nacional de Autoescuelas (CNAE) y Zúrich Seguros en colaboración con la Universidad de Valencia demostrase que el 96% de la gente que tiene el carnet de conducir suspendería un hipotético examen teórico, la DGT ha decidido que, durante el 2010, todos los españoles vuelvan a pasar por el apuro de examinarse.

Más de uno no aprobará nunca la repetición del examen

De esta forma consideran que se solucionarán muchos de los problemas que tienen las carreteras españolas, ya que éstas se vaciarían entre un 70 y un 80 por ciento. 

Además, el examen será más dificil, ya que introducirán preguntas sobre "lectura de mapas", "insultos adecuados según la situación" y "trapis varios". 

Las grúas, al parking

Barcelona retirará su servicio de grúas para recoger coches mal aparcados.

Tras enterarnos de la sorprendente noticia de que Barcelona pierde dinero con el servicio de grúas Prensa Fucsia ha averiguado que el alcalde de Barcelona Payasito Hereu las retirará: "Con la crisis que hay no podemos permitirnos este lujo".

Algunos dejan el coche en el peaje sabiendo que no vendrá la grúa

Esta noticia ha creado una euforia desmesurada en la población. Pocos minutos después de ser publicada ya había coches aparcados en quinta fila en la Avenida Diagonal. La gente también deja los coches encima de la acera, incluso se han visto algunas motos encima de árboles. Los bañistas dejan el coche en la arena de la playa y se ha visto algún cliente del Corte Inglés aparcando directamente en la sección de lencería.

Elevarán Barcelona entera diez metros

Un proyecto prevé levantar la ciudad condal para instalar un cargador gigante de móviles

El alcalde de Barcelona, Jordi Hereu, ha anunciado que se ha aprobado un proyecto que implicará que se levante la ciudad entera para poder instalar una placa de inducción magnética en el subsuelo, que permitirá cargar todos los aparatos eléctricos sin necesidad de conectarlos a ningún enchufe. Los aparatos se irán cargando solos, mientras andamos por la calle, trabajamos o hacemos la compra, siempre que estemos encima del suelo barcelonés. 

Esto es posible después de que la CES (Consumer Electronics Association) anunciase que se pondría a la venta durante este año la Powermat, un gadget que permite cargar cualquier aparato electrónico con sólo depositarlo encima de éste. Al verlo, Jordi Hereu vio en esto una solución a sus continuos problemas con la batería del móvil, que se le gasta muy rápido porque chilla mucho.

Dentro de un par de años podremos cargar la batería de nuestro móvil mientras paseamos por la calle

Se prevé que las obras empiecen a mediados de 2010, instalando una plataforma hidráulica en el subsuelo para poder levantar toda la ciudad de golpe y, una vez se encuentre ésta unos 10 metros por encima de su nivel actual, instalar la Powermat gigante. El lugar elegido para situar la central nuclear que abastecerá energía al invento ha sido el espacio que ocupa actualmente el Estadi Olímpic de Montjuic. 

Invasión de palomas

Barcelona será en pocos días invadida por las palomas.

Tras conocer la noticia de que un fallo humano ha impedido a las palomas alimentarse, el Sindicato de Palomas ha convocado a todas las ratas voladoras (sí que pasa palomitas, desde Prensa Fucsia os llamamos ratas voladoras, algun problema?) para que invadan la ciudad de Barcelona.

Las palomas que vienen de Inglaterra ya se están instruyendo

Según tienen previsto las autoridades policiales, las palomas harán un ataque masivo sobre la ciudad condal, que básicamente consistirá en cagarse encima de todo el mundo. El alcalde Jordi Hereu ya ha dado vía libre para que los ciudadanos maten a todas las palomas que quieran. Parece ser que las escopetas ya se han agotado en toda la ciudad.

Mafia pasada por agua

La Mafia cambiará su arsenal armamentístico por pistolas de agua.

Tras enterarnos que la Mafia también está en crisis, Prensa Fucsia ha investigado y ha descubierto que sus nuevas armas serán pistolas de agua.

Ante esta noticia ya han comenzado a cambiarse frases míticas, asi "le haré una oferta que no podrá rechazar" se ha convertido en "como te pongas chulo te dejaré todo mojado".

La mafia rusa también esta adquiriendo el material acuoso

Como era de esperar con esta noticia la gente ha perdido el respeto a la Mafia, y por ejemplo a Vito Corleone ya se le llama Vito Macarrone.

Se prohibe besar en el continente asiático

Conmoción en todo el mundo por la decisión tomada por la mayoría de los gobiernos de países asiáticos

Lo que se inició como una condena a un pobre taxista camboyano, ha acabado con una resolución que puede hacer temblar los cimientos de la diplomacia internacional. Todos los gobiernos asiáticos, excepto el mongol y el uzbeko, han prohibido las muestras de afecto en público, con penas que van desde los 6 meses de prisión hasta la cadena perpetua. 

Esta medida afecta a todo el mundo que se encuentre en suelo asiático (aunque sea una pareja de turistas), aunque no afecta a las parejas gays, ya que se ha producido un vacío legal en la redacción de la resolución, al contemplar ésta únicamente parejas integradas por personas de distinto sexo. 

Tranquilos, imágenes como esta no corren peligro en Asia

Las Naciones Unidas no han tardado en movilizarse y trasladarán todas sus tropas a Camboya, donde se inició este movimiento, para acabar con esta injusticia. "Esto es mucho más importante que lo de Gaza", comentan desde la sede en Nueva York.   

Dios al volante

Dios se hace conductor de autobuses en la ciudad de Barcelona

Tras la polémica surgida por la campaña de ateísmo en los autobuses de Barcelona, Dios ha decidido hacerse conductor de autobuses.

Dios ha dicho que conducirá todos los autobuses con publicidad contra él ("no tengo problema por estar en dos sitios a la vez, os recuerdo que soy omnipresente" ha aclarado) a la velocidad del rayo y saltándose todos los semáforos, pues según él "todos los ocupantes se pondrán a rezar" por lo que quedará demostrado que existe.

Como no sabemos que pinta tiene Dios hemos puesto esta imagen

Desde Transports Metropolitans de Barcelona han ratificado la incorporación de Dios a su plantilla de trabajadores y han anunciado que también quieren añadir a sus filas al Diablo y al Espíritu Santo.

Las rebajas matan

Las rebajas son la principal causa de muerte entre las mujeres del mundo occidental

Miles de personas mueren cada año por las rebajas, es un hecho. La última víctima fue una mujer de 77 años en Inglaterra, que murió sepultada por las compras que había realizado. Sin embargo, estas noticias casi nunca llegan al público, ya que las grandes superficies dedican millones de euros para evitar que estos accidentes salgan publicados.

Algunas empresas ya advierten de los peligros que pueden ocasionar las rebajas

La mayoría de las mujeres muertas en las rebajas son por paros cardíacos al descubrir gangas inimaginables, aunque en los últimos años el asesinato está subiendo como la espuma. Normalmente, estos asesinatos, son producto de los celos de la asesina hacia la víctima, por haberse llevado la última pieza de una prenda a muy buen precio. 

Chacón, a la pasarela

Karl Lagerfeld ficha a la ministra para su pasarela
Tras el revuelo generado a causa de su modelito en el desfile militar, Carme Chacón ha recibido una oferta del diseñador Karl Lagerfeld para unirse a su grupo de modelos.

Carme Chacón con su polémico traje

La ministra de Defensa (puesto al que se quiere presentar Carles Puyol en las proximas elecciones) tendrá que competir con chicas 90-60-90 pero no parece estar muy preocupada: "yo desfilaré encima de un tanque, así que no creo que Kate (Moss) y el resto se metan conmigo" ha comentado.

Pagar por hablar

La SGAE cobrará a los ciudadanos que hablen sobre música

LA SGAE (Sociedad General de Anormales Especiales o algo parecido) parece no tener límite. Tras enterarnos que va a cobrar por la música de la La Marató de TV3 Prensa Fucsia ha descubierto sus nuevos planes: Cobrarnos cada vez que hablemos de música.

La SGAE piensa poner detectores por las ciudades españolas que escucharán las conversaciones de la gente, y cada vez que se hable de música cobrarán una cuota a los interlocutores.

La Castafiore está desolada

¿Se acabaron las tertulias de desayuno hablando de Operación Triunfo? ¿Se acabó cantar en la ducha? Parece ser que sí.