Pañales en el congreso

Carme Chacón cambia los pañales a su hijo en el Congreso de los Diputados

Tras enterarse que una diputada danesa dio el pecho a su bebé en el Parlamento Europeo, Carme Chacón ha ido un paso más allá y ha decidido hacer todo lo que su hijo necesita en su lugar de trabajo, incluyendo el cambiar los pañales durante las sesiones del Congreso.

Los diputados que no se duchan (que son unos cuantos) están de enhorabuena, pues su olor se ve disimulado por las boñigas de Chacón Jr. que según han denunciado miembros del PP "huelen fatal".

Chacón no se quiere separar de su hijo

No sabemos cual será el siguiente paso ahora que Chacón ha abierto la veda. Pero ya se rumorea que los políticos con hijos más mayores han propuesto que hagan el botellón en el Congreso "para tenerlos más controlados".

Clicks hacia Kosovo

El Gobierno enviará clicks de Playmobil a luchar en Kosovo

Tras las recientes críticas (que raro) de Rajoy al Gobierno por la retirada de las tropas de Kosovo, Zapatero ha decidido dar marcha atrás y enviar de nuevo a los soldados hacia el conflicto serbio.

Pero dichos soldados no serán los que estamos acostumbrad a ver, sino que serán Clicks de Playmobil. Carme Chacón está muy orgullosa de esta medida pionera, que cree que en el futuro será la idonea para resolver los conflictos. "Si todos los paises envían Clicks no habrá que lamentar bajas humanas, creo que hemos reinventado el concepto de guerra"

Los clicks están asustados pero listos para la batalla

Otros países ya se han apuntado a este método pero con ligeras diferencias. Estados Unidos ha cambiado su ejército por GiJoe's y Alemania por Masters del Universo. Los belgas, que siempre han sido un poco gays, lucharán con Barbies.

Zapatero, ninfómano

El desliz de Zapatero deja al descubierto su posible ninfomanía

El presidente del Gobierno nos ha sorprendido hoy con unas declaraciones en las que intercalado la palabra "follar" en su discurso.

Pero este lapsus, según el psicólogo que hemos consultado, no es fruto de la casualidad, sino que seguramente ha sido causado por las ganas que tiene el presidente de copular.

No nos queremos imaginar lo que estaría pensando ZP en este momento

Dos teorías hay en este momento sobre este caso. La primera, que la mujer de Zapatero no colma toda su pasión, por lo que el presidente, hablando en plata, va más salido que el canto de una mesa. La otra opción es que ZP se sienta locamente atraído por una de sus ministras, siendo Carme Chacón la favorita en todas las quinielas.

Sea la razón que sea, desde Prensa Fucsia nos alegramos de que nuestro presidente nos haga reir tanto o más que su hermano gemelo, Mr. Bean.

La Generalitat pide al Barça que pierda el sábado

La Conselleria de Medi Ambient considera al "periquito" una especie protegida

El entrenador del F.C.Barcelona, Josep Guardiola, ha recibido hoy la noticia de que deberá perder el próximo partido de Liga contra el R.C.D. Espanyol, que se disputa el sábado que viene en el Camp Nou, si no quiere enfrentarse a una posible condena de muchos años de prisión por herir de muerte a una especie protegida. "El periquito es una especie en peligro de extinción en la Liga Española y por eso debemos protegerlo" se oía por los pasillos del Parlament esta semana.

Esta es la segunda petición de protección a aves que le llega al Barça desde la Generalitat, después de detectar nidos de un ave caprichosa en las instalaciones del Camp Nou que podrían peligrar de hacerse la remodelación diseñada por Sir Norman Foster. 

El "periqitvs tamvdiensis" parece tener las horas contadas en la Península

Guardiola ha preferido no pronunciarse al respecto en la rueda de prensa de esta mañana, pero nuestro topo en el club nos ha dicho que en el entrenamiento de hoy ha visto cómo Pep pedía al equipo titular previsto para el sábado que perdiese el partidillo contra los suplentes "para practicar la derrota del sábado". El resultado final ha sido 10 a 1 para los titulares. "Simplemente no sabemos cómo hacerlo para perder" afirma Iniesta. 

¿Chávez es Dios? Si o No

El próximo referéndum en Venezuela preguntará al pueblo si Hugo Chavez es hijo de Dios.

Tras ganar el referéndum en el que preguntaba si la reelección de un presidente podía ser indefinida, a Hugo Chávez se le ha subido el éxito a la cabeza y en el próximo referéndum preguntará a sus electores si es el hijo del Altísimo. (Dios, no Pau Gasol).

Chávez ya se ha comprado la indumentaria adecuada

Sus seguidores están encantados con la pregunta, a la que por supuesto piensan responder que SÍ. Sus detractores, con bastante ironía, también han dicho que votarían que SÍ: "Si es el hijo de Dios tendrán que crucificarlo..."

Nota a la policia secreta de Venezuela: Prensa Fucsia no se hace responsable de los que respondan "perra" en la encuesta.

Rajoy y Aguirre, a la cárcel

La trama de corrupción en el PP acaba con los líderes del partido en la prisión.

Las últimas dimisiones en el PP a causa de la trama de corrupción que azota al partido son solo el principio de la crisis que se avecina.

Según ha podido averiguar Prensa Fucsia, Mariano Rajoy y Esperanza Aguirre pasarán una temporada en la cárcel. Así lo ha decidido el juez Garzón, que cree que "poniendo entre rejas a los máximos dirigentes me aseguro la fama, que al fin y al cabo es lo más importante".

Mariano y Aguirre ya están tras los barrotes

La abogada de Rajoy, Ally McBeal, ha comentado que la sentencia le parece totalmente justa: "Mariano no se si ha estafado o no, pero con lo pesados que son sus discursos merece ir a la cárcel"

A jugar al Cluedo

Mariano Rajoy convoca una partida de Cluedo para resolver la trama de espionaje.

Las aguas andan revueltas cuando tiras de la cadena después de un apretón. Y también en el PP, donde llevamos unos días con la polémica por el espionaje en el partido.

Para intentar solucionar este misterio, Mariano Rajoy ha demostrado su inteligencia sobrenatural y ha preparado una partida de Cluedo con los principales sospechosos.

Esperanza Aguirre, una de las sospechosas

Los nervios han llegado a la cúpula del PP para ver como encarar este reto. Gallardón ha dicho que se sentará lejos de Esperanza Aguirre "porque sino me intentará copiar" y Aznar ha exigido que la partida se acompañe de un buen vino tinto. En Prensa Fucsia estaremos atentos al desarrollo de la partida... ¡Hagan juego señores!

Contraseña: Pedo

Los asistentes a la cumbre de consumidores de gas ruso tendrán que tirarse una flatulencia para poder entrar a la misma.

En la próxima cumbre para intentar solucionar los problemas con el gas ruso, los participantes tendrán que tirarse un pedo para poder entrar.

Los dirigentes así lo han decidido, pues opinan que para hablar de gas es primordial conocer el tema desde dentro.

Este asistente ya ha obtenido el pase a la cumbre

El servicio de cocina de la cumbre ya ha anunciado el menú previo a la reunion: judías blancas con chorizo.

Bush se presentará de nuevo para ser Presidente... de Irak!

El aún presidente americano no quiere dejar la política

George W. Bush, presidente de los Estados Unidos de América hasta el próximo día 20 de Enero, ha decidido continuar en el mundo de la política, después de haber permanecido en el máximo cargo político americano durante los últimos 8 años. Su intención es continuar como presidente de un país y, después de analizar las opciones que tenía, ha decidido presentarse a los comicios iraquíes, porque la última vez que pisó el país un amable cuidadano le regaló sus zapatos, por lo que se siente querido por el pueblo.  

George W. Bush, en el momento de recibir un obsequio por parte de un ciudadano iraquí

Bush ha iniciado la campaña rectificando errores del pasado y en breve procederá a tomar medidas más agresivas, como prometer un descenso de los bombardeos en las "zonas calientes" o "Chupa Chups" para todas las mujeres que no lleven burka. 

Fuentes cercanas al presidente afirman que él insistía en presentarse en países como El Congo Belga, Persia o la Atlántida, pero sus colaboradores los descartaron al tratarse de países que "hace años, incluso siglos, que desaparecieron o, simplemente, no existieron". Fue entonces cuando decidió presentarse en Irak porque "siempre ha querido saber qué se siente viviendo en el hemisferio sur". 

Sonsoles, agente secreto

La mujer de Zapatero es miembro de la CIA.

Prena Fucsia ha destapado la tapa del water. Ahora todo huele fatal.

Además hemos descubierto una noticia realmente impactante. Tras averiguar que Zeta Pe no se entera de quien pasa por encima suyo, hemos averiguado que el problema es todavía mayor, pues tampoco se entera de quién duerme con él.

Aquí tenemos a Sonsoles en las dependencias de la CIA

Y es que su mujer, Sonsoles Espinosa, es una agente de la CIA. De esta manera USA puede controlar todo lo que hace el gobierno de España, algo que antes hacía directamente con su interlocutor directo Aznar.

Así, cada semana, Sonsoles puede pasar un informe a sus superiores con las tácticas del gobierno para superar la crisis. De momeno lleva un mes pasando hojas en blanco.

Esperanza Aguirre, en Rambo V

La presidenta de la Comunidad de Madrid protagonizará Rambo V

Tras la proeza humana de Esperanza Aguirre en los atentados de Bombay, Hollywood se ha puesto en contacto con ella para sustituir al mismísimo Silvestre Stallone en la próxima película de Rambo.

Esperanza está encantada con la noticia y ha dicho que "aunque me faltan musculos me sobra chulería", algo indispensable para el papel.

El cartel de la película lo ha hecho la misma Esperanza

Los productores ya han pensado en todo. Johnny Rambo será ahora Juanita Rambo y en vez de charlys deberá aniquilar societis.

Resultados Test para Reinar

La encuesta piloto para reinar en Catalunya ha finalizado. El resultado más impactante es que un 60% de los encuestados dilapidaría su fortuna en Orgías. No esperábamos menos de los lectores de Prensa Fucsia.

REYES y SLOGAN:

Doctor Houser
Si Doctor Houser gana, el amor será infinito

TheOneAndOnlyKingOfCatalonia
Jhe shi!!!!

Picha Brava
"Barcos y Putas"

El Rey León
El Eto'o de la diplomacia

Anna Ignacia de todas las Santas I
:P

¿Monarquía en Catalunya?

Catalunya podría convertirse en una monarquía.

Siguiendo los pasos de Bután, los catalanes podrían elegir cambiar su sistema político y convertirse en una monarquía liderada por algun jovenzuelo.

Para convertirse en rey de Catalunya no haría falta ningún apellido estilo Borbón, simplemente rellenar una solicitud y esperar a tener suerte en el sorteo que decidirá al futuro monarca.

Algunas anxanetas también han rellenado la solicitud para ser rey

Las personas que encabezan la propuesta abogan por un rey con muchas raices catalanas, según ellos "no como Montilla que es extremeño". Con estas premisas, el favorito es Samuel Eto'o.

¿McCain en Austin Powers 4?

John McCain podría hacer de Dr. Maligno en Austin Powers 4.

Tras su derrota electoral, el líder republicano podría redirigir su carrera hacia Hollywood.

Debido a su extraordinario parecido con el Dr. Maligno, el papel que más suena es el de villano en Austin Powers 4.


Aquí tenemos a McCain ensayando sus futuros gestos

Como creemos que esta noticia se la suda a nuestro público femenino, compensaremos poniendo estos bolsos en oferta.

DESTAPADA TRAMA POLÍTICA! ¿ES BARAK OBAMA NEGRO?

Horas previas a la elección del nuevo presidente de los Estados Unidos de América se ha destapado una importante trama política.

Un mensaje secreto transmitido por el candidato republicando, John MacCain, a través de su empresa privada (mediante notas en bolsas de patatas fritas) ha desvelado una sucia artimaña encabezada por el partido Demócrata.

Ésta consistiría en haber modificado genéticamente al candidato demócrata, Barak Obama, para cambiar el color de su piel con el fin de ganarse los votos de los afroamericanos y demás inmigrantes de color.

Un exhaustivo estudio de investigación ha dado con fotografías de infancia del candidato tras pronta modificación.

Ahora tan solo queda esperar a que se haga justicia. God Bless America.

¿Gibraltar español?

El peñón de Gibraltar podría ser español en los próximos días.

Hoy nos hemos levantado con la noticia de que "China podría comprar Islandia". Como era de esperar esta nueva manera de conquistar países no ha pasado por alto a los españoles, que ya conjeturan sobre la posible adquisición de Gibraltar.

Mañana se podrían comenzar los trámites, aunque de momento los interesados desconocen dónde han de ir exactamente y cuánto costará la operación. "Yo iré a la carnicería, aunque espero que tengan cambio de 20" comentaba alguien esta tarde.

Los monos están expectantes por conocer su futuro

Otra opción es jugar a los cromos y cambiar Gibraltar por Mallorca, pues Inglaterra ha dado el primer paso para adquirir la isla.

Como ven el Mercado de Países está en plena ebullición, seguiremos informando.

¿Estatut de 1 línea?

Los políticos catalanes podrían resumir el Estatut en una frase para que no se pudiera recortar más.

Tras la noticia de que el Supremo cercenará el Estatut, los políticos catalanes podrían adoptar medidas extremas. Prensa Fucsia ha averiguado que el Estatut 2.0 podría tener una sola frase para que fuera imposible recortalo (aunque el Supremo podría contraatacar).

La tapa del Nuevo Estatut ocuparía más que el contenido

De momento no han trascendido cuales podrían ser las palabras escogidas, pero alguna de las posibilidades serían "Catalunya mola i volem diners" (Cataluña mola y queremos dinero) o "El pà amb tomàquet està molt bo" (El pan con tomate está muy bueno).

Los alumnos de las escuelas catalanas están encantados con la noticia, pues sería mucho más fácil de aprender.