Pep Guardiola da la vuelta al mundo en bicicleta por el triplete

El entrenador blaugrana ha batido varios récords hasta ahora inalcanzables

Pep Guardiola, entrenador del primer equipo del FCBarcelona, ha decidido aprovechar que hoy no había entrenamiento para dar la vuelta al mundo en bicicleta y lo ha hecho para pedir a algún ser (o ente) superior el triplete (Liga, Champions y Torneo de Petanca de Santpedor) en la actual temporada. Además, también pedía el fin del conflicto palestino, el hambre en África y la resurrección del Fary, ya que "otros entrenadores han hecho sacrificios parecidos para pedir cosas más difíciles", como Pochettino, entrenador del Espanyol, que pedía la permanencia en Primera. 

Pep Guardiola, en la concetración de la selección española, por donde ha pasado para saludar a Xavi

Con esta proeza, Pep ha batido el récord anterior de tiempo en dar la vuelta al mundo, que estaba en una cifra algo superior a la conseguida por él (nos da palo buscar la anterior marca en Guguel). Además ha batido otros récords como el de "primer humano que atraviesa el Océano Atlántico en bicicleta" (hasta ahora sólo lo había conseguido Dios y algunos peces), "hombre con más estilo sobre una bicicleta" y "primera persona que se lee tres libros de Martí y Pol en menos de una hora", conseguido al llegar a Barcelona después de su periplo, del que ha llegado con una hora de antelación. 

Quien pierde gana

La Fórmula 1 cambia de reglas: el último piloto en llegar será el vencedor

El año que viene será el 2010. (por una vez queríamos decir algo verdadero). Ahora en serio, bueno mejor dicho, ahora en coña, el año que viene la FIA ha anunciado que cambiará el sistema para determinar el ganador del campeonato de Fórmula 1, y en vez del que más puntos haya obtenido será el que haya ganado más carreras.

Pero según ha averiguado Prensa Fucsia la FIA ha rectificado su criterio, y ha decidido que la manera de puntuar que dará más espectáculo será conceder la victoria al último clasificado. Los equipos ya se han puesto manos a la obra, y algunos han anunciado cambios de pilotos. Así, Ferrari ha anunciado que sustituirá a sus pilotos por dos taxistas y Renault cambiará a Fernando Alonso por una mujer. (aprovechamos para saludar a nuestras lectoras, sois las mejores!)

Las pit girls todavía estarán más buenas para descentrar a los pilotos

Los monoplazas también cambiarán. McLaren ha anunciado que sus ruedas serán cuadradas y BMW que sus coches irán con propulsión a pedos. Y para hacer los repostajes más lentos, la totalidad de escuderías han contratado a mecánicos andaluces.

Messi jugará con armadura

El delantero barcelonista utilizará una armadura para prevenir las lesiones

Los últimos partidos del Barça, en los que Messi ha recibido gran cantidad de faltas, han provocado que el entrenador Pep Guardiola pida a los árbitros más protección para Messi.

Pero como desde el club azulgrana se duda que la medida surta efecto, se ha decidido utilizar una armadura medieval para proteger al jugador azulgrana. Es posible que así el jugador pierda un poco de movilidad, pero se evitará una posible lesión que dejaría al equipo muy tocado.


También se ha pedido a la Federación que Messi pueda jugar con escudo y espada y montando en un caballo, pero esta medida todavía no ha sido aprobada.

De capitán a limpiabotas

Raul será el limpiabotas de la selección

El regreso a la selección española de fútbol del madridista Raul podría ser inminente. Pero el rol que tendrá el ex-capitan dista mucho del de delantero que fue en otros tiempos. Y es que tras haber declarado que no le importaría ser el cuarto delantero, el entrenador ha decidido que ni cuarto ni quinto, sino que directamente limpiabotas.

Raul ha empezado a practicar en la calle su nuevo oficio

Raul se ha mostrado confuso ante este nuevo papel. "La verdad es que no tengo mucha experiencia en el tema, así que entrenaré duro para poder dedicarle a mi mujer muchas botas limpias"

Xavi, rival de Raul en la Liga, ha desatado la polémica declando que "yo tengo las botas muy limpias ya, así que a mi mejor que me limpie el culo".

Henry se pasa a la política

El futbolista azulgrana ficha por ERC

Tras las polémicas declaraciones de Thierry Henry en las que aseguraba que Catalunya no es España, el jugador ha recibido una oferta de Esquerra Republicana para ser el vicepresidente del partido.

"Henry es una persona mediática y nos ayudará a conseguir votos" ha manifestado el líder Carod Rovira. Por su parte el futbolista ha comentado que "yo solo sé marcar goles, así que espero que en lo mítines organicen partiditos de futbol".

Henry ya ha cambiado las botas por la corbata

Curiosamente, a raiz de estas declaraciones se ha interesado por el futbolista alguien diametralmente opuesto a ERC, esto es, Jimenez Losantos. "Le quería fichar para mi programa, porque yo también pienso que Catalunya no es España, yo pienso que Catalunya es una mierda".

Toros en el fútbol

El Espanyol atraerá a los turistas con un toro en su próximo partido

Tras enterarnos que el Espanyol se ha dirigido a los turistas para intentar llenar el campo en su próximo partido, Prensa Fucsia ha investigado y descubierto qué acciones prentede llevar a cabo el club catalán.

La más sonada será soltar un toro en medio del partido, para que los turistas puedan disfrutar de una tarde taurina a la vez que ven el fútbol. Desde el club han informado que los jugadores no corren peligro, "porque ninguno de los dos equipos va de rojo".

En algunos pueblos ya han mezclado corridas y futbol (como en algunas pelis porno)

Además, en vez de cacahuetes los vendedores ofrecerán sangría y en las pantallas gigantes se pondrán imágenes de la Sagrada Familia y la Pedrera. Los turistas ingleses a los que hemos preguntado nos han dicho que "it´s a very good idea" y a los japoneses no les hemos entendido.

Kameni, al Zoo

El Espanyol habilitará una jaula al jugador para sacar lo mejor de él.

Carlos Kameni ya se arrepiente de haber declarado que los gritos racistas en su contra le motivan. Su club ha reaccionado rápidamente y le ha cambiado su piso de residencia por una jaula en el Zoo de Barcelona.

El presidente Sánchez Llibre ha convocado a toda la afición perica en el Zoo para tirar cacahuetes al portero. "Creo que nuestro plan es infalible, seguro que contra el Barça lo para todo" ha declarado el máximo mandatario del club.

Kameni compartirá habitáculo con los gorilas

Por su parte Kameni se ha mostrado un tanto sorprendido con la noticia. "Creo que se han pasado, me han cambiado las primas en euros por bolsas de plátanos. La próxima vez me lo pensaré dos veces antes de abrir la boca".

La Generalitat pide al Barça que pierda el sábado

La Conselleria de Medi Ambient considera al "periquito" una especie protegida

El entrenador del F.C.Barcelona, Josep Guardiola, ha recibido hoy la noticia de que deberá perder el próximo partido de Liga contra el R.C.D. Espanyol, que se disputa el sábado que viene en el Camp Nou, si no quiere enfrentarse a una posible condena de muchos años de prisión por herir de muerte a una especie protegida. "El periquito es una especie en peligro de extinción en la Liga Española y por eso debemos protegerlo" se oía por los pasillos del Parlament esta semana.

Esta es la segunda petición de protección a aves que le llega al Barça desde la Generalitat, después de detectar nidos de un ave caprichosa en las instalaciones del Camp Nou que podrían peligrar de hacerse la remodelación diseñada por Sir Norman Foster. 

El "periqitvs tamvdiensis" parece tener las horas contadas en la Península

Guardiola ha preferido no pronunciarse al respecto en la rueda de prensa de esta mañana, pero nuestro topo en el club nos ha dicho que en el entrenamiento de hoy ha visto cómo Pep pedía al equipo titular previsto para el sábado que perdiese el partidillo contra los suplentes "para practicar la derrota del sábado". El resultado final ha sido 10 a 1 para los titulares. "Simplemente no sabemos cómo hacerlo para perder" afirma Iniesta. 

Sardanas para aterrorizar al rival

El Barça bailará una sardana antes de sus partidos para asustar a sus rivales

El entrenador del Fútbol Club Barcelona no deja de sorprendernos. Tras hacer leer poesía a sus jugadores antes de ir a dormir, ahora les va a hacer bailar una sardana antes de los partidos. La idea está inspirada en la danza que los jugadores de rugby de Nueva Zelanda hacen en sus partidos, y de la cual han devuelto los derechos de autor a la tribu inventora.

Aunque el objetivo de la sardana sería asustar a los rivales, jugadores escépticos con la idea han dado su opinión: "Las sardanas son un coñazo, es imposible que asusten a nadie, pero quizás conseguimos dormir al contrario y que no se enteren del partido"

Las primeras sardanes están saliendo un poco cutres, pero los jugadores prometen mejorar

La Federació Catalana de Sardanes, que cuenta con 3 miembros, está encantada con la idea: "Será una manera de promocionar nuestro baile, y quizás los jugadores las acaben bailando en las discotecas".

Federer se pasa al cine

El tenista suizo Roger Federer cambia la raqueta de tenis por la gran pantalla

Después de su derrota en el Open de Australia, Roger Federer cambiará el deporte por la actuación. Así nos lo ha confirmado su representante Vipo Llazo, el cual tiene suerte de no vivir en España, pues su nombre daría que hablar.

Las lagrimas han cambiado la carrera del suizo

A Federer le hicieron una oferta desde Hollywood tras ver sus lloros en la recogida de premios, y puesto que ha asumido que Nadal le batirá siempre, ha decidido cambiar de profesión.

En su primer día en los rodajes, el ya ex-tenista fue recibido con gritos de "Lloooooriiiiica, Llooooooriiiica!!" y "Es una niña, Roger es una niña..." por sus compañeros. El suizo ha quitado importancia a lo sucedido, y ha asegurado que su nueva meta es ganar un Óscar: "No pararé hasta conseguirlo, ahora mismo voy al Mercadona a comprar el Óscar, el Óscar Mayer".

Con estas declaraciones deducimos que Roger se dedicará a las películas de HM, no por la tienda, sino por Humor Malo.

Puyol se pasa al pádel

El defensa azulgrana cuelga las botas para pasarse al pádel

Sin que sirva de precedente, los redactores de Prensa Fucsia han realizado trabajo de campo y han descubierto que Carles Puyol (Puyi para los amigos, Tarzán para Andrés Montes y capullo para los merengues) es ahora jugador de pádel.

Puyol tomó la decisión de dejar el fútbol tras enterarse de su lesión, que le privaría de estar en los terrenos de juego durante 10 días pero que no le impedirá jugar a pádel, pues el esfuerzo a realizar es menor en el deporte de raqueta que con el balón.

Vemos a Puyol un poco borroso, pero es que usamos cámaras de usar y tirar , el presupuesto no da para más

Según fuentes cercanas al jugador (concretamentea hemos hablado con la Font de Canaletes) éste ha pedido a la Federación no tener pareja en sus partidos. "Tengo mucha energía, no necesito a nadie más", ha declarado el capitán mientras levantaba unas pesas.

Raúl ficha por el F.C. Barcelona

El capitán ficha por el Barça para poder jugar junto a Messi

Un reportero de PrensaFucsia ha escuchado a Raúl comentar su intención de fichar por el eterno rival después de la rueda de prensa que ha habido hoy en Valdebebas, en la cual se ha declarado fan del astro argentino, llegando incluso a decir que disfrutaba viéndole jugar.

Por lo visto, el 7 madridista quiere finalizar su carrera jugando con los mejores y, actualmente, los jugadores que lo rodean en el Real Madrid distan mucho de ese calificativo. Raúl confiaba en que, en las próximas elecciones de la casa blanca algún candidato viniese con Messi bajo el brazo, pero después de ver las declaraciones de Leo diciendo que no se irá nunca del Barça, lo tuvo claro: la única posibilidad que tenía de jugar con Messi era fichar por el eterno rival. 

Messi y Raúl vestirán la camiseta azulgrana la próxima temporada, no la blanca como se ha comentado en otros medios de la capital

Pep Guardiola ha comentado que el fichaje le ha sorprendido, pues la posición que ocupa Raúl la tiene bien cubierta, pero que lo aceptará en su plantilla ya que "nunca se sabe si algún día necesitarás a un jugador como Raúl para solucionar un partido ajustado, en el que sólo vayas ganando por 0-6". 

Pochettino, destituido

El nuevo entrenador del Espanyol ha durado en el cargo menos de 24 horas.

El club blanquiazul ya ha batido un record esta temporada. Pero dista mucho de ser algo parecido a los 50 puntos de su eterno rival. El Espanyol ha batido el record de menor duración de un entrenador en el banquillo. Mané duró solo 6 jornadas pero Pochettino ha durado... 1 día!

Pochettino se ha despedido con lágrimas en los ojos

La causa del despido de Mauricio ha sido que en el entrenamiento matinal, el Espanyol ha perdido contra el filial. Esta derrota ha podido con los ánimos del presidente Sánchez Llibre, y ha decidido poner a Pochettino de patitas en la calle. El argentino ha asumido su marcha con deportividad: "Esta es la grandesa del futbol, un entrenamiento lo puede cambiar todo. Lo bueno es que no me tengo que haser las maletas, porque todavía no las habia desecho" han sido sus palabras de despedida.

Sánchez Llibre ha anunciado que el nuevo entrenador del Espanyol será la mascota del equipo. La primera decisión de ésta ha sido suspender los entrenos. "No me quiero arriesgar" ha comentado.

El Espanyol decide echar a toda la plantilla

El club blanquiazul reacciona de forma drástica ante los malos resultados

El Real Club Deportivo Espanyol de Barcelona (a partir del año que viene, de Cornellá-El Prat) ha decidido prescindir de los servicios de todos los jugadores de la primera plantilla, después de una reunión de la Junta Directiva presidida por Daniel Sánchez-Llibre. Todos los medios de comunicación del estado creían que en esa reunión se estaba decidiendo si debían continuar con José Manuel Esnal "Mané" al frente del equipo, pero esa decisión estaba tomada desde hace tiempo, puesto que no se pretende echar nunca a dicho entrenador "porque nos gusta mucho como lo imitan en Crackòvia (programa de humor de la televisión pública catalana)", declaró Escupi, mascota del club.

 

Sánchez-Llibre y Escupi durante la rueda de prensa (exclusiva para Prensa Fucsia) en la que han explicado la medida

Con esta medida el Espanyol se queda sin jugadores para disputar el partido de ida de los cuartos de final de la Copa de Su Majestad el Rey, que se celebrará el próximo miércoles en el Estadi Olímpic Lluís Companys (personaje que se hizo famoso al abrir la conocida cadena de restaurantes de comida rápida junto a Peter Pan, Pans&Company), por lo que se presentarán con un combinado integrado por miembros de la directiva, los actores de Crackòvia y un par de sin techo que suelen pasar la noche en el Estadi. "Peor no lo harán, eso está claro", sentenció Escupi.

Los pedos de Robben huelen mejor que los de Messi

Eso sí, los pedos que mejor huelen en Primera División son los de Fernando Llorente

En un nuevo estudio realizado por el Doctor Franz, nos revela una nueva estadística en la que se demuestra que el jugador del Real Madrid, Arjen Robben, es mejor que el delantero argentino Lionel Messi. Sus gases intestinales, coloquialmente llamados pedos, huelen mejor, según el grupo de becarios que trabajan para el doctor danés. Con este dato y el de los pases de la muerte que dá Robben, se demuestra que el holandés es el mejor jugador del Mundo. 

En el estudio se analizaron los gases de 20 jugadores de la Liga BBVA, uno de cada equipo. Según esta clasificación, la Liga la ganaría el Athletic Club de Bilbao, con los gases de su estrella Fernando Llorente. Los 3 equipos que le acompañarían en la Champions serían el Villarreal, con Cazorla, el Real Betis Balompié, con Emaná (que emana buenos gases) y el Sevilla, con Jesús Navas. 

Fernando Llorente, celebrando que sus pedos son los que mejor huelen

La UEFA la jugarían el Real Madrid, con los pedos anteriormente comentados del holandés Robben, y el Deportivo de la Coruña, con Bodipo. A la segunda división del metano descenderían el Valencia de Villa, el Atlético de Madrid del "Kun" Agüero y el Espanyol de Tamudo, que cerraría la clasificación. El FC Barcelona quedaría en la decimotercera posición.  

Ronaldinho, reina de la pista

Ronaldinho trabaja de gogó en una discoteca

El jugador del AC Frío, perdón pero es que estoy congelado. El jugador del AC Milán ha declarado que las discotecas están para disfrutar. Ante estas palabras un equipo de Prensa Fucsia le ha seguido en una de sus escapadas nocturnas y ha descubierto que Ronnie trabaja de GoGó.

"Disfruto sobre la tarima, el público ha cambiado las tetas de las antiguas gogós por mis dientes" nos ha asegurado.

Ronaldinho sube a la tarima como Dios le trajo al mundo

Cuando le preguntamos cual es su disparo preferido durante la noche no ha tenido dudas: La Folha Seca. "Es cuando follo y no echo gota" nos aclaró.

España, a la conquista de la Fórmula 1

SEAT estará el año que viene en la Fórmula 1

Honda ya tiene comprador tras poner a la venta su equipo de Fórmula 1. El elegido es SEAT, que competiría con su modelo 600. "Preferimos ir lentos pero seguros" ha comentado su director deportivo.

Al ser su primera temporada, SEAT no es muy ambiciosa. Su objetivo es no abandonar en alguna carrera antes de la primera vuelta.

La futura competencia de Ferrari

La gran incógnita es quién pilotará los bólidos de SEAT. De momento el nombre que más suena es el de los hermanos más famosos del mundo de la velocidad. ¿Los Schumacher? Pues va ser que no.

Fraude en la Copa Catalunya

La última final de la Copa Catalunya de fútbol estuvo pactada de antemano

Tras las noticias de compra de partidos en la Liga Española, Prensa Fucsia ha seguido investigando y ha descubierto que la última final de la Copa Catalunya también fue comprada.

Según hemos podido averiguar, el equipo que ganó (nadie se acuerda de él) dió al que perdió (todavía menos) 5 euros y un vale descuento del Pizza Hut tras unas duras negociaciones.

Esta copa se cotiza más que la Copa Catalunya

Tenemos en exclusiva la grabación de como transcurrieron dichas negociaciones:

Buenas, os dejáis peder?
Por un millon de euros sí.
Una mierda, os ofrezco 5 euros y una pizza.
Ok aceptamos

Los aviones irán a pedales

Los pasajeros tendrán que pedalear debido a la huelga de suministradores de combustible

Durante las próximas semanas los pasajeros de las principales aerolíneas se encontrarán con algo más que un chaleco salvavidas debajo de sus 

asientos: pedales. Durante los próximos días los pasajeros tendrán que pasarse el viaje pedaleando, como medida para ahorrar combustible, ya que la huelga de suministradores de carburante ha hecho que sea inviable llenar los depósitos de los aviones hasta el mínimo necesario para llegar a sus destinos. "Hasta ahora el suministro era con potentes mangueras especiales para aviones, parecidas a las de la fórmula 1, pero ahora lo tenemos que hacer con botellas de Font Vella", declara un directivo de Iberia. 

Ernesto de Hannover es otro caso famoso por sus pedales

Por lo general, no se avisa a los pasajeros de la nueva medida hasta que el avión ya está en el aire, momento en el cual se apagan los motores y aparecen los pedales. "Al principio probamos de avisarles antes de subir al avión, pero entonces nos pedían EPO a cambio y, después del último Tour, las existencias están bajo mínimos", declara una azafata (muy guapa, por cierto).  

El ministro de Sanidad, Bernat Soria, está encantado con la medida. "Es la mejor propuesta para mejorar la salud de los españoles desde la prohibición del Whopper XXL". 

¿Revolución Blanca?

El Real Madrid ficha a Napoleón Bonaparte para hacer las jugadas de estrategia.

Ramón Calderón ha decidido contratacar ante las jugadas de estrategia del Barcelona fichando a uno de los mejores estrategas conocidos, Napoleón Bonaparte.

Napoleón está muy ilusionado ante esta nueva etapa de su vida: "Si triunfé con la Revolución Francesa también lo puedo hacer con la Revolución Blanca."

Napoleón ya tiene su camiseta

La primera medida será preparar las jugadas a balón parado, pero Guti ha propuesto que antes les haga un mapa con el camino más corto desde el vestuario a la discoteca, "pasando por 3 ó 4 bares"

Sobre el hecho de que Napoleón este muerto la directiva blanca no parece preocuparse: "con la pasta que le pagaremos resucitará seguro".