Pañales en el congreso

Carme Chacón cambia los pañales a su hijo en el Congreso de los Diputados

Tras enterarse que una diputada danesa dio el pecho a su bebé en el Parlamento Europeo, Carme Chacón ha ido un paso más allá y ha decidido hacer todo lo que su hijo necesita en su lugar de trabajo, incluyendo el cambiar los pañales durante las sesiones del Congreso.

Los diputados que no se duchan (que son unos cuantos) están de enhorabuena, pues su olor se ve disimulado por las boñigas de Chacón Jr. que según han denunciado miembros del PP "huelen fatal".

Chacón no se quiere separar de su hijo

No sabemos cual será el siguiente paso ahora que Chacón ha abierto la veda. Pero ya se rumorea que los políticos con hijos más mayores han propuesto que hagan el botellón en el Congreso "para tenerlos más controlados".

Clicks hacia Kosovo

El Gobierno enviará clicks de Playmobil a luchar en Kosovo

Tras las recientes críticas (que raro) de Rajoy al Gobierno por la retirada de las tropas de Kosovo, Zapatero ha decidido dar marcha atrás y enviar de nuevo a los soldados hacia el conflicto serbio.

Pero dichos soldados no serán los que estamos acostumbrad a ver, sino que serán Clicks de Playmobil. Carme Chacón está muy orgullosa de esta medida pionera, que cree que en el futuro será la idonea para resolver los conflictos. "Si todos los paises envían Clicks no habrá que lamentar bajas humanas, creo que hemos reinventado el concepto de guerra"

Los clicks están asustados pero listos para la batalla

Otros países ya se han apuntado a este método pero con ligeras diferencias. Estados Unidos ha cambiado su ejército por GiJoe's y Alemania por Masters del Universo. Los belgas, que siempre han sido un poco gays, lucharán con Barbies.

Pep Guardiola da la vuelta al mundo en bicicleta por el triplete

El entrenador blaugrana ha batido varios récords hasta ahora inalcanzables

Pep Guardiola, entrenador del primer equipo del FCBarcelona, ha decidido aprovechar que hoy no había entrenamiento para dar la vuelta al mundo en bicicleta y lo ha hecho para pedir a algún ser (o ente) superior el triplete (Liga, Champions y Torneo de Petanca de Santpedor) en la actual temporada. Además, también pedía el fin del conflicto palestino, el hambre en África y la resurrección del Fary, ya que "otros entrenadores han hecho sacrificios parecidos para pedir cosas más difíciles", como Pochettino, entrenador del Espanyol, que pedía la permanencia en Primera. 

Pep Guardiola, en la concetración de la selección española, por donde ha pasado para saludar a Xavi

Con esta proeza, Pep ha batido el récord anterior de tiempo en dar la vuelta al mundo, que estaba en una cifra algo superior a la conseguida por él (nos da palo buscar la anterior marca en Guguel). Además ha batido otros récords como el de "primer humano que atraviesa el Océano Atlántico en bicicleta" (hasta ahora sólo lo había conseguido Dios y algunos peces), "hombre con más estilo sobre una bicicleta" y "primera persona que se lee tres libros de Martí y Pol en menos de una hora", conseguido al llegar a Barcelona después de su periplo, del que ha llegado con una hora de antelación. 

Una robot en la Moncloa

Proponen sustitur al presidente del Gobierno por una robot

El desfile de una robot en la Semana de la Moda en Tokyo ha despertado el interés de los mandamases del Planeta Tierra (Barak Obama, Peter Griffin y Celia Blanco) que la han propuesto como sustituta de Zapatero para gobernar España.

La robot ejecutando a la perfección el baile del robot

La robot solo sabe sonreir y decir Si o No, lo mismo que el actual presidente, pero con la ventaja de que a ella no hace falta alimentarle ni comprarle trajes.

La noticia ha despertado un rápido interés entre los sectores republicanos, que han propuesto cambiar a toda la familia real por una familia de robots, aunque estos ya han dicho que "solo aceptaremos si tenemos un yate y esquiamos en Baqueira, somos robots, no tontos".

Guerra contra los estudiantes

Los Mossos d'Esquadra pensaban que estaban en una guerra en los altercados con los estudiantes

Después del polémico desalojo y posterior batalla campal entre Mossos d'Esquadra y estudiantes, de la que el conseller Joan Saura ya ha pedido una investigación, Prensa Fucsia ha averiguado que los Mossos actuaron bajo los efectos de una hipnosis que les hizo pensar que estaban en medio de una guerra.


La cuestión ahora es saber quién les hipnotizó. Los principales sospechosos son el mismo Joan Saura, Torrente y el Magic Andreu. De momento los tres se han declarado inocentes, y concretamente el mago ha dicho que "no estaban hipnotizados, lo que pasa es que son más tontos que un zapato". Ante estas declaraciones, el mago ha sido denunciado por la Asociación de Zapatillas y Chancletas Española.

Prohiben subir iPods a los aviones

Se considera que es un arma muy peligrosa

El jefe de la Policía Mundial, Homer Simpson (no, no es él, es simplemente una casualidad) ha informado que a partir de ahora se tomarán medidas en todos los aeropuertos del mundo para evitar que los pasajeros suban sus iPods a los aviones, tanto en el equipaje de mano como en las maletas facturadas. Todo ello debido a la reciente noticia en la que se descubre que algunos de estos aparatos explotan.

Según Simpson, han detectado una gran demanda de iPods en países como Afganistán, Irak o Djibouti, posiblemente realizadas por comandos terroristas dispuestos a subir con ellos a los aviones a ver si la suerte les acompaña y explotan en el aire. 

Lo próximo que se prohibirá será haber comido fabada durante las 24h previas a embarcar al avión

Para detectar los iPods dentro de las maletas se ha contratado a los "manguis" más conocidos de las principales ciudades mundiales, "ya que éstos son capaces de detectar la presencia de iPods desde una distancia de 100 metros". 

Quien pierde gana

La Fórmula 1 cambia de reglas: el último piloto en llegar será el vencedor

El año que viene será el 2010. (por una vez queríamos decir algo verdadero). Ahora en serio, bueno mejor dicho, ahora en coña, el año que viene la FIA ha anunciado que cambiará el sistema para determinar el ganador del campeonato de Fórmula 1, y en vez del que más puntos haya obtenido será el que haya ganado más carreras.

Pero según ha averiguado Prensa Fucsia la FIA ha rectificado su criterio, y ha decidido que la manera de puntuar que dará más espectáculo será conceder la victoria al último clasificado. Los equipos ya se han puesto manos a la obra, y algunos han anunciado cambios de pilotos. Así, Ferrari ha anunciado que sustituirá a sus pilotos por dos taxistas y Renault cambiará a Fernando Alonso por una mujer. (aprovechamos para saludar a nuestras lectoras, sois las mejores!)

Las pit girls todavía estarán más buenas para descentrar a los pilotos

Los monoplazas también cambiarán. McLaren ha anunciado que sus ruedas serán cuadradas y BMW que sus coches irán con propulsión a pedos. Y para hacer los repostajes más lentos, la totalidad de escuderías han contratado a mecánicos andaluces.